El humano llegó a su morada montado en un Dragón-b11. Cuando descendió, lo saludó:- Adios, hermano dragón. Tén hermosos vuelos.
A metros de la entrada hizo una reverencia:
- Salud, Madre Casa. Ansío tu cobijo.
Hubo un leve murmullo y el portón de energía se desvaneció dejando ingresar al dueño de casa.
Las plantas se irguieron a su paso y los animales brincaron internamente de alegría. Los artefactos de la casa ronronearon una canción de bienvenida.
El doctor Ismael era feliz. Tenía todo lo que una persona ansiaba. Y más. Hoy tenía algo más. Comió frugalmente paladeando cada bocado. Luego se dirigió a su oficina virtual y dictó mentalmente párrafos de su futura ponencia en el Consejo de Sabelotodos Eméritos, donde, seguramente, sería admitido.
Luego, por diez segundos, tuvo una conexión sináptica con sus familiares, para saber las novedades. Concluido esto, resolvió que era el momento oportuno para relajarse de tanto trajín intelectual.
En unos momentos llegaría su ocasional pareja, con la que compartiría una amena velada y, quizás, un acoplamiento carnal, en grado tres. Cuando terminaba de higienizarse, la Casa le informó que la doctora Blanco había arribado. Salió a recibirla y la hizo pasar a la sala, donde, junto a los sillones, estaba servido un aperitivo a base de proteínas.
Luego de unas pocas palabras sobre asuntos profesionales, Ismael dijo:
- Tengo una sorpresa para esta noche.
La doctora sonrió encantada. Ismael hizo un gesto hacia la pared vacía y ésta pasó a convertirse en un gran televisor positrónico de plasma, de última generación. Luego se dirigió a un módulo y extrajo de su maletín tres sobres blancos. Sonrió complacido, cuando expresó:
- Mirá! Negoción! ¡Por diez pesitos conseguí tres películas estrenos truchas! ¡Una de ellas triple x!
La mujer amplió su sonrisa.
Qué noche espléndida les esperaba.
29 comentarios:
Uf, qué agonía... pensar en esos microtiempos me produce urticaria. El acoplarse carnalmente a nivel tres es ver una peli XXX? Ay!
Lo que más me ha gustado, aparte del relato que es desestabilizador, diría yo, me ha encantado la tele tamaño pared!!!
Con lo que me gustan las pelis de efectos especiales, iba adisfrutar como una cosaca.
Muy bueno, gracias.
Besos positrónicos.
Jajaja papi, mi nota es falsa, como tus películas. (La pelotudez que muestran anti-piratería al comienzo de las películas).
Vero:
Te mando un abrazo sináptico bien libidinoso, en grado dos.
F.:
Bueno.
Adenoz muy bueno!
Y... por alguna extraña razón yo también amplie la sonrisa ;)
No preguntes jajaja
Beso
Yo quiero una casa que me informe cosas.
Quien está llegando, que se me está por quemar el estofado, que la ropa ya está planchada, y esas cosas!
¿Para cuándo?
Decime que la comida también se autogestionaba y entonces uno abria la heladera y decía salud madre heladera, ansio tu sorpresa de hoy. Ya solo por eso, muero.
Me pregunto que hay mas allá del grado 3. Hay?
un beso
Decime que la comida también se autogestionaba y entonces uno abria la heladera y decía salud madre heladera, ansio tu sorpresa de hoy. Ya solo por eso, muero.
Me pregunto que hay mas allá del grado 3. Hay?
un beso
Será:
Ok, no pregunto.
Pero imagino.
Estelite:
No te conviene un mayordomo?
Nada:
NO, la comida hay que hacérsela.
Hay que dejar un resto de humanidad, caramba.
Llega hasta el nivel 7, pero no es apto para cardíacos.
Demasiado breve, está inconcluso, ¿y?...me quedé en ayunas...¿y dónde está el mensaje... ¿y dónde está el piloto?
Ceo:
Sos un cabrón, pero directo.
Me gusta.
No está bien visto que uno explique sus obras, como tampoco los chistes.
Pero noto (y me hago cargo de la parte de culpa que me corresponde) que no fue del todo comprendido.
Este post está inspirado en un comentario que dejé en lo de Bugman, hace un tiempo, donde se hablaba de los adelantos tecnológicos.
Es un contrapunto entre la exageración de esos mismos adelantos en un futuro cercano y lo miserable de adquirir material trucho.
O sea, mucho sináptico, mucho tele positrónico, pero le mete cd's de baja calidad.
Ahora se entiende?
Debo reflexionar mis próximos escritos.
P.D.: el piloto está en el closet, donde vivís, putarraco.
¿Sináptico? ¿positrónico? ¡Che, nene, ojo que los que te leemo somo kirchnerista, no entendemo un carajo, no entendemo! ¡Hacela fácil, querido!
Me imagino al Ismael-san al incorporarse, luego de la sentada matinal, después que el inodoro positrónico le aseara y perfumara el toór diciendo:
-Adiós hermano sorongo. Que sea con ventura tu regreso a la Pachamama.
UAP, mi viejo.
Buenas, primera vez acá y leyendo un poco de todo.
Le digo que una casa asi, sería mas que útil para cualquier mujer, pero recuerdo un capítulo de los Simpson que Marge tenía una casa asi, que después terminó controlando todo de tal manera, que todos se sentían por demás de vigilados y atrapados.
Me pa´que mejor me quedo haciendo todo yo.
De cualquier manera, me gustó este post.
Saludos y estaré volviendo.
Ceo:
Es verdad. Con estos negros de mierda no se puede hablar fino o en difícil.
Ampegaserio:
Me imagino.
- Por enésima vez, hermano sorongo, vete ya y sé feliz. Que tu corta vida sea... Vieja! alcánzame la Retrosopapa Milenium! Esto no baja!
M.:
Recuerdo ese capítulo. La voz de la casa era de Pierce Brosnan.
Después paso por tu blog. Ahora estoy remojándome las patas en una palangana de plastiferrum con burbujas que me trajeron del planeta Osiris. Un verdadero placer.
La Retrosopapa Milenium no sirve, campión. Hay un conjuro telepático que sirve para despedir al amigo que se resiste. Hay que invocar al espíritu de un plomero muerto. El mejor es el de Felipe Bovea, el de los ballenatos, que cayó en combate en una cloaca maestra después que se le acabó el negocio de la cumbia. En la Escuelacientíficabasilio lo enseñan por 200 Cafiero$. Qué cómo? Qué le sale más barata una empresa de destapaciones? Y sí. Seguro. Pero no es un método niuéish. UAP, mi socio. No se olvide que lo quiero.
Ampegaserio:
Me dice Ismael-san que lo que va a tener que invocar es a la Convención de Vegacentauris, ya que el sorongo tomó la categoría de submarino y necesita autorización para hundirlo enviando a un grupo de nano-robotscascarudos. Parece que es medio ilegal la cosa.
Esto con Perón no pasaba.
UAP, Asimov.
Ta bien, viejo. Pero, ojo al piojo, que los que militan en Vegacentauris son bastante gorilas. Nosotros, por instrucción telepática de nuestroperón, apoyamos a la Agrupación Peronista de Azmodeos Galácticos que son más pulenta. Los tipos van, le rescatan el tereso, lo deshidratan dentro de un ekeko y, después, lo reciclan como choripán en alguna cancha de la benacionál. Así la Pachamama interestelar no se ofende. Es que cambia, todo cambia. UAP, mi raibrádburi. Lo abrazo en nuestroperón.
Amperio:
Me convenció, Tritrí. Mándeme un Azmodeo que lo derivo al Ismael.
Aceptan CosmosCard?
UAP, arturclar.
Se lo mando, mi cumpa. Va por correo privado y garpa contrarrembolso. Y ya que garpa.. ¿Se acuerda de ese cien..?
UAP, mi joguarfílips.
Comandante:
Por la tercera teta de Utnapisttín! No sea desubicado, carnal. Estamos ante una emergencia sanitaria y usted con menudencias monetarias.
Aparte ahora no le puedo garpar, porque nos hallamos en conflicto en la legislatura Galáctica (donde laburo) y no sé cuando vamos a cobrar.
Todo empezó porque nos quisieron reducir el plantel de secretarias androides (que son unos minones infernales!) porque dicen que esto era un quilombo.
Y tienen razón. Pero un androide ganado, nunca será negociado.
UAP, mi estefenquín.
No sé a qué último display positrónico se refiere, pero ya a partir del 3.0 el dionisiador permite ser poseído neuralmente y entregar el propio cuerpo a la experiencia de la aventura que propone el plot.
Sabrá bien que "las truchas" son esas que se persiguen con implacables policías.
Parece que los doctores gustan de las emociones extremas.
Si, pero el 3.0 está como a 4.700 pesos galácticos. Una fortuna.
Los cd's truchos luego se descartan, aunque igualmente son de difícil rastreo de parte de la Cultcop (Policía Cultural).
El remate del relato me sacó una carcajada, jajajaaaaa. Marce, el tipo de la foto que ilustra la nota se parece a vos. Un abrazo.
Me encantaría tener algún artefacto que me avise cuando se publican nuevas entradas en su blog, por ejemplo. Así no tengo que soportar este período refractario, vio?
Lo primero que pensé cuando leí el final, fue "este es argentino... por más sofisticación tecnológica que haya, siempre tendrá esa truchez innata"
Así que, por favor le pido, no promedie para abajo sus escritos. No todos somos del planeta K.
Me intriga saber hasta qué grado recomiendo Ud. que uno tenga la prepaga al día? Sólo por interés teórico, claro.
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